ACTIVIDAD PARANORMAL 2 - Tod Williams ( Paranormal activity 2 - 2010 )

Esta película es mas de lo mismo, comparativamente al original que continua.

Mucha tensión, muchos planos que no sucede nada y unos cuantos sustos (menos que mas de lo que yo esperaba) realmente efectivos y contundentes.

En una común máxima del cine, la secuela es una POTENCIACIÓN del producto original.

Actividad paranormal 2 no es una excepción a la regla. Tenemos una casa MAS GRANDE, muchas MAS CÁMARAS por todos lados (un sistema antirobo, en el cual está la casa llena de cámaras por todos lados, cuyas grabación quedan registradas en el disco duro de un computador), muchos MAS HABITANTES en la casa (de la pareja original del film, pasamos a cinco personas, incluyendo la asistenta del hogar) y de paso tenemos a una perro para completar la postal.

Más cámaras, mas grabaciones desde distintos ángulos, mas habitantes, el chucho, etc... dan mas juego y por tanto, logicamente, hay mas variedad de situaciones, hay cierto mayor dinamismo en el devenir de los habitantes de la casa, y un montaje mas rico en posiblidades, que traducido en cristiano, es mas inmersivo para el espectador.

La película es para mí necesaria de explicar con un chiste. Es muy difícil de escribir aquí, por lo que os recomiendo ver la videoreview que hecho del film al final de esta crítica, en donde cuento el chiste.

Aquí sucede lo mismo que en ese chiste que explico, mente superior domina mente inferior, pues la película es un ejercicio de manipulación psicológica asombroso. Hay está el secreto del exito de este tipo de películas.

Es ASOMBROSO la cantidad de planos en los que simplemente... ¡NO PASA NADA! Pero el espectador queda embobado, silencioso y con los ojos fijos en la pantalla, que ni parpadea, esperando que suceda algo paranormal que casi nunca sucede.

La película tiene sustos, muy calculados, potentes y de hecho uno me hizo hasta saltar de mi butaca en la sala de cine. Sustos muy efectivistas. Pero si uno analiza todo el metraje del film, se da cuenta que la cantidad de sustos en el film es realmente baja.

Los actores lo hacen muy bien. El montaje está muy bien. La dirección está muy bien, y esta película que ha costado 2.700.000 dólares (vamos, casi regalada) ya lleva recaudados a día de hoy 47 millones de dólares y es número uno en Estados Unidos.

Una cifra relación costo-beneficios fabulosa, a la que no hay que quitarle ningún merito, pero vuelvo a lo mismo: en el fondo la película es una especie de tomadura de pelo genial.

No haré ningún spoiler, pero debo de explicar que sucede al acabar el film.

Justo cuando acaba, se queda la pantalla en negro y joder, uno espera que pase algo, salte alguna poseida contra la pantalla o lo que sea, pero no. Pasa un segundo en negro y el cine mudo. Pasan dos y nadie se mueve de sus asientos. Pasan tres segundos y la gente mira hipnotizada la pantalla en negro en la que NADA SUCEDE. Pasan cuatro, cinco y la gente se mira mosqueada, comienzan a hablar y al final se empiezan a levantar... Y justo cuando se levantan salen las letras de dirigo por, etc...

¡GENIAL! Los creadores del film utilizan el mismo recurso narrativo (dejar a la gente atontada mirando a la pantalla esperando algo que nunca sucede) que han utilizado a lo largo de todo el film, justo al final... ¡Y FUNCIONA! Ese es el gran secreto de la película. Me quito al sombrero al ver como se han quedado con toda la gente.

La película no es una secuela, sino una precuela en la que se narran acontecimientos que sucedieron antes del primer film. De hecho aparecen varias veces junto a la familia, la pareja del primer film.

Indudablemente habrá continuación y esto se convertirá en una trilogía. ¿Alguien lo duda viendo todo el dinero que han recaudado estos films con lo poco que cuestan?

Sí quieres pasar un buen rato de miedo (incluso la película hace gala de un par de simpáticas bromas en la piscina que hicieron soltar carcajadas a toda la sala) y saborear un film de estilo documental muy bien hecho, y te gustó el primer film, pues ya sabes que esto mas de lo mismo, con un mejor nivel de calidad.

Eso si, pese a que la película me gustó bastante, incido en dos puntos. Uno que me esperaba mucho mas terror y sustos (en el fondo tiene pocos) y que el recuerdo de La bruja de Blair, me asaltaba a cada fotograma, cuando veía la escena del sótano de la casa, cuando van a buscar al niño.

En el fondo Actividad paranormal 2 y 1 no dejan de ser hijos bastardos de El proyecto de la bruja de Blair.



Nombres en otros paises:

Újabb parajelenségek
Actividade Paranormal 2
Atividade Paranormal 2
Metafysiki drastiriotita 2
Vondir Draugar 2
パラノーマル・アクティビティ2
午夜來嚇
paranormální aktivitě 2
activité paranormale 2
Toimintaa kuin 2
פאראפסיכולוגי פעילות 2
असाधारण गतिविधि 2
超常的な活動2
불가사의한 활동 2
поискаПаранормальное явление 2
리뷰 - 파라노말 액티비티 2

ALMAS CONDENADAS - Wes Craven ( My soul to take - 2010 )

El nuevo film de Wes Craven es impresionantemente malo. Esa es mi evaluación del largometraje.

Me fuí a verlo en 3d y resulta que tras comenzar el film, tras unos pocos minutos, por intuición me quité las gafas y lo increible es que vi TODO el film sin gafas, y la verdad es que no hacen falta. Y aquí comienza mi mosqueo... Conta esta moda del 3D, ahora cualquier película, incluso tan malas como estas, se suben al carro para así sean sus entradas tres dólares mas caras. ¿No es eso tener poca verguenza?

Las cualidades de la película en 3D son practicamente cero. Salvo contados planos, parece que toda la película se filmo de forma convencional, y se creo en postproducción esa flojisima sensación 3D. Lamentable. Si pensabais que el 3D del remake de Furia de titanes era malísimo, agarraros los machos con este subproducto.

El film debo de analizarlo por diferentes ángulos.

En primer lugar los actores no son malos, sino peores. Uno de los castings mas lamentables que recuerdo, cada elección a cada cual peor, empezando por el prota y acabando por el policía.

Luego tenemos que el ritmo narrativo y de montaje de secuencias es lento, pasado de moda y pesado. Esto no recuerda a la vieja escuela del cine de serie B de los 90, sino a los peores bodrios de cine Z de los noventas. He visto a veces mas ritmo en una película thailandesa de terror con vampiros de goma y culebras saltarinas.

Si el reparto es muy malo, el ritmo del film va a la par, ahora cagaros con el guión...

Empezaré diciendo que esto no recuerda ni al mejor Wes Craven, lease esto como las colinas tienen ojos, la última casa a la izquierda, pesadilla en elm street o la serpiente y el arco iris... Ni recuerda al peor Wes Craven. Mas bien me da la sensación de que tres niños de ocho a diez años, hartos de ver cine de terror comercial, escribieron un guión que no llega ni a la categoría de amateur.

Es tal la acumulación de clichés del género, que uno se asombra, pero no por tantos sino por tan mal implementados en la película, con tanta torpeza y tan poca gana.

Los fallos del guión son COLOSALES. De tan colosales que son, uno un punto cerca del final que en el cine me preguntaba.

"¿No será que en realidad esto es una comedia tipo Scary movie, en la que Wes Craven se ha autoparodiado y se burla de films como los da la saga Scream y mil copias similares protagonizadas por adolescentes?"

Os juro que tuve ese pensamiento.

Para botones de muestra os explicaré varias secuencias que no tienen desperdicio.

A) El protagonista llega a su casa tarde, de noche, con la ropa sucia, y hecho un asco de revolcarse por el bosque. Total que en la casa le pega un puñetazo en la nariz una nena, y sangra por la chopa el colega.

Es entonces cuando me percato que el menda tiene un factor de curación mutante como el de Lobezo, Wolverine, pues deja de sangrar en UN SEGUNDO y la sangre se le seca AL MISMO TIEMPO.

Lo cojonudo es que aparece la madre, ve al hijo con la nariz llena de sangre seca, la ropa sucia y tal y este es el diálogo, hablándose uno al otro cara a cara:

madre: Estaba preocupada por ti. ¿Estás bien?
hijo: Si mama. Estoy bien.
madre: ¿Entonces estás bien?
hijo: Si mama. Estoy bien.
madre: Muy bien, de acuerdo.

Y la madre se va sin importarle un pimiento el turbador aspecto de su hijo, al que parece que le han propinado una paliza.

B) Todo el mundo y entra y sale de las casas por las ventanas como si fueran ladrones. Es gracioso porque parecen no existir puertas o escaleras. Para rematar el tema no hay una sino varias escenas en donde los colegas están en sus habitaciones con las ventanas abiertas (igual esperan visitas) y hay unas tormentas de la hostia afuera.

En una tormenta que te cagas, por la ventana entra viento medio huracanado y lluvia a patadas, pero eso no parece importarles a los moradores de las habitaciones.

C) Esta escena es asombrosa. Una de las mas hilarantes que he visto de la historia del cine bodrio.

Resulta que el prota ESTA EN SU HABITACIÓN, en una casa grande típica americana, que está en la segunda planta. Es decir, REPITO, que el chaval está en su habitación tal y cual, y por la ventana se le aparece el mejor amigo.

Hay un dialogo rollo patatero interminable y el colega se va por la ventana, como las palomas.

Total que DE PRONTO el malo, está en la planta de abajo de la casa, se va la luz, y el prota se pelea con el malo, que lo acuchilla un par de veces en la espalda, y el malo escapa A LA PLANTA DE ARRIBA, en concreto a la habitación del prota.

El prota lo sigue, se mete en su habitación y el malo ha desaparecido. Total que ve unas marcas de sangre en su armario, y lo abre de golpe y cae del mismo medio muerto un afroamericano (un coleguilla) y muere ahí en medio.

¿Cómo apareció el tipo de repente de dentro del armario?

Si el chaval estaba en su habitación, antes de la pelea con el malo... ¡No me digas que el moreno ya estaba escondido desde hacía horas antes! ¿No se meaba encima? ¿Con qué propósito estaba dentro de la habitación?

Y lo que es mejor... ¿Entro dentro de la casa como un ladrón? ¡Igual por la ventana! Hahahahaha... Lo mejor es que el negro es... ¡CIEGO! Hahahahahaha... Os lo juro.... Si usa un bastón para caminar, como diablos hizo para meterse dentro de la casa, llegar hasta la habitación y esconderse dentro del armario. ¡El tipo es daradevil!

Pero lo mejor es... Si el malo ataca en un segundo la casa, corre corriendo arriba a toda hostia y el bueno detrás... ¿Cómo tuvo tiempo para saber que el moreno estaba dentro del armario y matarlo en un instante?

Ahhhh, que tonto soy... Igual el malo estuvo antes en la casa, cargo al moreno, lo apuñalo dentro, lo escondio en el armario de la habitación del bueno, y luego regreso para atacar al protagonista. ¡Que malvado tan intiligente!

Lo mejor llega que justo cuando muere el moreno... ¡Se vuelve a aparecer por la ventana el mejor amigo del bueno (que había estado un rato antes en la misma habitación), a ver como va todo! HAHAHAHAHAHA...

D) En una escena pretendidamente simpática, el bueno esta con su mejor amigo. Llama a su movil, y rapidamente lo esconde en los alto del lavabo de las chicas, y se regresa con su amiga, y escuchan todo por el telefono del mismo. ¿Pillais la pillería?

En el papel esto mola, pero en la realidad a todos nos ha pasado que alguien nos llama al movil, un familiar o amigo que en las ropas aprienta sin querer al botón de llamada, y... ¿Qué escuchamos?

Muchas veces nada, solo murmullos y contadas veces palabras lejanas. Para hablar por un teléfono movil y escuchar, te lo tienes que pegar a la cara, y el micrófono tiene la recepción de voz adecuada. ¿Para que mas? ¿Alguién me quiere decir que un telefono registrar llamadas perfectas, que se entiende todo a la perfección, a sesis metros de distancia o así, del total de unos aseos grandes?

Ahhhh... Vale. ¡Qué era teléfono de James Bond!

E) En clase para trabajo de ciencias naturales se traen el prota y el amigo un disfraz de condor californiano, un avechucho, que se pene el capullo del amigo. Total que con el disfraz se montan un show en la clase que no veas. El tipo "vuela entra las mesas", pega graznidos y merced a unas botellas y tubos colocados dentro del traje, el condor vomita chorros de mierda verde, y LITERALMENTE CAGA chorros de mierda marrón... ¿Qué delirante verdad? ¿Pensaban ganar un premio con semejante ocurrencia?

Total que el director del centro llama a la madre del hijo. Explica la movida macabra y fetichista del disfraz y piensa que el chaval necesita un examen de evaluación psiquiátrica, porque lo que hizo no fue nada normal con lo del disfraz, a lo que la madre RESPONDE que porque, que si es injusto, que si su hijo está bien y que el condor californiano es un animal respetable para ser presentado en clase, que no entiende a que viene tanto alboroto por lo del disfraz, etc..

F) En una escena en las escaleras del instituto el prota y el amigo hablan la hostia y la hostia y la hostia (diálogos insoportables y absurdos) y vemos que NADIE pasa por las escaleras detrás de ellos.

Parecen que están solo en el mundo, que estalló la tercera guerra mundial y ya no queda rastro de la humanidad, o que están reglando bocadillos en el gimnasio y todo el mundo está ahí.

En un pasillo VUELVEN A HABLAR la hostia los mismos, y mas de lo mismo: nadie pasa por detrás. El instituto está desierto.

Y así una y otra vez.

Eran tanto los diálogos entre los dos, tan aburridos y tan insoportables, que yo pensaba: "¿Y porque no se dan un beso? Joder, hablan tan juntitos y con tanta fijación el uno en el otro que se podrían comer la bocas. Sacarse las pollas, mamarsela el uno al otro y darse por culo mutuamente. ¡Igual se pondría el film algo interesante!"

A mi no me va el porno gay, pero esto que he dicho es un decir. Ya me entendeis.

G) El malo al principio del film hace una cosa, y despierta en un sueño. Pasa otra cosa y despierta de un segundo sueño. Ve tal, y despierta de un tercer sueño y así una y otra vez, en un delirio sin sentido, en el que perdemos la cuentas de los sueños dentro de los sueños que hay en la película.

Aquí huele la cosa un rato a Pesadilla en elm street, pero plasmado de una forma patosa y artificial a mas no poder.

H) El prota está en la planta de abajo de la casa, y ve a alguien con gabardina de espaldas fuera, mu misterioso, se da la vuelta y es... ¡Er policia! Total que apunta al chaval con una glock y que tal y que cual y... ¡La madre del chaval está muerta en el suelo!

Mi razonamiento es... Si el policía llegó (no es el asesino) y vio a la madre muerta. ¿Tú te crees que le va a DAR LA ESPALDA al interior de la casa, en dónde puede estar oculto dentro un asesino? ¿No debería de estar alerta mirando al interior y con la pistola en la mano?

I) El malo está con su hija pequeñita, llega la policía y lo tirotean. El tipo está medio muerto en el suelo, tieso. ¿Y qué hace la policía con la niña?

En vez de taparles los ojos rapidamente (el padre está muerto delante) un policía se pone a hablar con ella delante del tipo tieso.

"¿Cómo te llamas? ¿Estás bien?"

J) Y para acabar el rollo de escenas uno ya de disparate total. Al malo lo tirotean, está casi muerto. y de repente el tipo se despierta con una velocidad que te cagas, le quita la pistola al policía, y se pone a matar a todo dios con una habilidad que parece Billy el niño.

Total que un policía LO VUELVE a disparar y el tipo está ya como un colador. Dentro de la ambulancia está en coma en una camilla, mas muerto que vivo el tipo, y cuando el policia está hablando con la dovtora negra... ¡El malo se levanta furioso y poderoso y le corta el cuello a unao y.. y... y....! ¡BOOOOOOOMMMMMM!

¡Consigue que la ambulancia de tres volteretas mortales y explote como si hubieran almacenados dentro cinco mil bidones de gasolina y quinientos cartuchos de dinamita!
¡Bruce Willis vente paquí que este es el comienzo de la jungla de cristal 7!

Hay muchas mas escenas... Vamos, como para hacer todo el abecedario aquí.

Personajes que desaparecen, y absurdos absolutos... ¿Cómo es posible que el malo, un tipo alto, poderoso y que levanta a una chica en peso por el aire y le abre el vientre, que se pelea con el bueno con una fuerza increible y tal? ¡Resulta ser el tipo mas canijo y tonto del instituto!

Mención aparte (ABSURDO TOTAL) de que el bueno esta dentro de la casa, con una pistola en la mano, y en el salón, el malo le ataca varias veces (va y viene) a una velocidad tal, que parece flash, de la liga de la justicia. ¡Vaya velocidad! ¡Bolt al lado es un aprediz! ¡El malo se desplaza a una velocidad cercana a la de la luz, porque ni el ojos humano es capaz de seguirlo! Ni que decir tiene que le disparan mil veces en un espacio reducido dentro de la casa, y nadie le da. ¡De puta madre! Hahahaahahahaaa...

Los personajes femeninos no son tratados con sentido ni cariño. La rubia, que se supone que va a tener peso en la película, se la cargan a la mitad. La pelirroja, que es muyyyyy guapa (la actriz Zena Grey) se la cargan de volada al principio de la peli, y al final la única que queda es la morena de morritos, y que en realidad cobra peso al final de la película, porque en el resto ha pintado poco. ¿Tiene sentido eso?

La historia creada por Wes Craven es UNA MIERDA. Es TREMENDAMENTE MALA. Los adultos encontrarán el film insoportable, y los adolescentes un coñazo soberanamente aburrido y mal hecho.

A eso le sumamos un montaje tortugesco, escenas insoportables, personajes infumables, diálogos para tontos, un guión penoso, actores mas malos que el hambre, etc... Y en definitiva tenemos unas de las PEORES películas de la última década.

Mi pregunta es... ¿Porqué Wes Craven escribió y filmó algo tan malo?

O por dinero, y entonces debería de estar desesperado.

O por hacer algo como director y estar en la pomada, para que todo el mundo se acuerde que existe (aunque sea a costa de un producto tan ínfimo).

O porque creía en su proyecto y pensaba que la película iba a ser guay y genial. Entonces, si eso es lo mejor que puede dar de si, que se retire por favor, y que no nos siga torturtando con mas bodrios como este.

De hecho el film lleva amasados como 14 millones en tres semanas, lo que significa una cifra muy modesta. La breva que tendrán con esta película es que solo costó 15 millones, por lo que igual con la explotación mundial este paquetón de film dará hasta beneficios. ¡Ver para creer! ¡Cuanta injusticia hay en el mundo!



Nombres en otros paises:

Забери мою душу Russia
Espíritus
Sálarþjófnaður
Satilik ruh
마이 소울 투 테이크
マイ・ソウル・トゥ・テイク
روحي أن يأخذ
Душата ми да предприеме
采取的我的灵魂
Vem si moji duši
Min sjæl til at tage
mijn te nemen ziel
Minun ottaa sielu
mon âme à prendre
meine Seele zum zu nehmen
η ψυχή μου που παίρνε
נפשי לקחת
मेरी आत्मा को लेना
la mia anima da prendere
가지고 갈 것이다 나의 넋
Min sjel til å ta
取るべき私の精神
Dusza moja do podjęcia
จิตวิญญาณของฉันจะไป
Gönlüm almak için
میری روح کو

MIEDO AZUL - Daniel Attias ( Silver bullet - 1985 )

Mezcla de nostalgia de los 80, historias de jovencitos y adolescentes (que tanto le gustan al señor Stephen King) e historia de hombres lobos, producida por Dino de Laurentiis.

La película costó 7 millones de dólares a mediado de los 80, y solo recaudó 5 en cines norteamericanos, siendo un fracaso en taquilla.

La película no está mal. Esta bien rodada, con bastantes medios, contaba con una popular estrella juvenil de aquel entonces, como era Corey Haim, y se basaba en una breve novela de Stephen King, que se llamaba el ciclo del hombre lobo, y que creo que publico editorial Planeta en España, a mediado de los 80.

El libro la verdad que recuerdo era muy delgado, y mas que una novela, parecía un relato muy breve o un cuento. Vamos, es como si uno de los relatos de aquella recopilación de historias de terror de Stephen King, llamada El umbral de la noche, publicada por primera vez en 1973, lo hubieran editado en formato novela, con su evidente adelgazamiento de páginas.

La historia va de un pueblecito idílico y pacífico americano, en donde se aparece de repente un hombre lobo, que en los días de luna llena ataca y mata sin piedad. A todo esto un chavalito minusvalido, Corey Haim, va en su silla de ruedas para aquí y para allá.

Le construyen un híbrido de silla de ruedas y motocicleta, con el que el chaval va a toda pastilla por los caminos del pueblo, y que es bautizado como Silver bullet, bala plateada o bala de plata, traducido al castellano.

Silver bullet, bala de plata, es un juego de palabras pues también es con lo único que se puede destruir a un hombre lobo, el monstruo que siembra el terror a lo largo del film.

El niño se cruza en el camino de la bestia, y tras ello, el chaval y sus amigos investigaran para desvelar la misteriosa identidad del hombre lobo...

Dino de laurentiis no quedó nada satisfecho con el diseño del monstruo, ni su aspecto en el film. Ser creado por Carlo Rambaldi, reputado artista de los efectos especiales.

La verdad es que el lobo tiene un aspecto ciertamente raro y distinto. Su torax no está mal, pero su morro es ¿extraño?

La película pasó sin pena ni gloria en su tiempo. ¿Mereció correr dicha suerte?

El relato de Stephen King no es una maravilla ni una genialidad, pero funciona. El film, como ya he dicho está correctamente realizado y los efectos especiales son aceptables.

Creo que su propuesta en general fue demasiada terrorífica para los niños, y en cambio los adultos la considerarón bastante infantil e ingenua. En aquel tiempo (los 70 y 80) Stephen King era un escritor de TERROR, directo y potente, que años mas tarde aflojaría el ritmo y se ablandaría.

Por tanto un film de Stephen King era sinónimo de terror de verdad. Por eso muchos niños no vierón el film, o no les dejaron los padres, y en cambio los adultos no soportaban un film de terror lleno de mocosos.

Yo recomiendo porque la película es entretenida. Si te gustan los 80, y los vivistes, si te gusta Stepehen King y te van las historias de hombres lobo, este film combina todo con habilidad y te colmará de satisfacción.

ENTRAÑABLE FILM de niños contra hombres lobo.



Nombres en otros paises:

A Hora do Lobisomem
Asimenia sfaira Greece
Cycle of the Werewolf
Der Werwolf von Tarker Mills
Hopealuoti
La bala de plata
O Segredo da Bala de Prata
Peur bleue
Unico indizio la luna piena
رصاصة فضّيّة
Сребърен куршум
银色子弹
Stříbrná kulka
Soelv kugler
zilveren kogel
Hopea luodin
silberne Gewehrkugel
balle argentée
ασημένια σφαίρα
פתרון פלא
चाँदी गोली
Ezüst golyó
銀製の弾丸
은 탄알
Sølvkule
Srebro punktator
cеребряная пуля
ลูกกระสุนปืนเล็กสีเงิน
argint glont
Gümüş kurşun
چاندی گولی